Игра на выживание

Обычно в начале отношений почти невозможно поссориться. Вы просто не можете себе такого даже представить. Вы думаете: ?Я с ним/с ней поссорюсь? Да как такое вообще может быть. Из-за чего?? Кажется, что человек, который рядом с вами сейчас просто не может причинить вам боль или не согласиться с вами в чем-то. Ведь вы с ним одно целое, вы так похожи, и так хорошо понимаете друг друга. Ну а если он все-таки сделает что-то не так, вы готовы ему это простить, что бы это ни было. И ждете того же от него. Но этот период отношений довольно быстро проходит и никогда не повторяется. Потому что после того, как схлынет первая эйфория, выясняется, что вы оба люди, люди с привычками, от которых вам не хочется отказываться, и довольно сложными и не всегда приятными в проявлениях характерами.
И вот происходит первая ссора. Не важно из-за чего. Вы даже и не вспомните той мелочи, которая ее породила. Ссора будет в любом случае, это неизбежно. Просто потому, что вы еще не успели ?притереться? друг к другу. Но вы решили, что виноват в конфликте ваш партнер. И почему-то решили доказать ему это во что бы то ни стало. Хотя на самом деле не виноват никто, и где-то там, в глубине души, вы это понимаете. Но нет, вы решили ?упереться рогом? и ни за что не мириться с ним первой. Показать ему, что без вас хуже. ?Вот пусть он там без меня помучается?. А то, что страдает ваш любимый человек, и что страдаете вы сами, как-то забываете. А в результате накапливается обида, ?мол, мне из-за него было плохо?. А как просто этого было бы избежать. Ведь правда? Но вы упорно ждете, когда он сам придет просить прощения. И он пришел. Все хорошо, вы, конечно же, его простили. Радость, эйфория, счастье от примирения. И некоторое время вы живете душа в душу.
Но происходит вторая ссора. И вы опять решаете, что виноват он. Или просто решили, что хоть виноваты и вы, но мириться первой не пойдете. Это значит уступить ему, согласиться с тем, что он сильнее, признать его правоту. И вы опять ждете. А он не идет извиняться, потому что считает, что не виноват. Или считает, что если каждый раз извиняться будет он, то станет подкаблучником. Что в этот раз должны извиниться вы. И он тоже ждет, когда к нему придут. Период примирения затягивается. Но вот оно все-таки произошло. И не важно кто к кому пришел мириться. Результат достигнут. И опять эйфория и счастье, которые накрывают вас с головой.
Но ведь это не последняя ссора. И каждый раз вы все больше и больше упрямитесь. Упрямитесь оба. Пытаетесь заставить партнера делать то, что вам хочется. И натыкаетесь на такую же стену из упрямства и обид. И периоды разлада и ожидания примирения становятся все более продолжительными. А обиды накапливаются. Появляются мысли о том, что ?он надо мной издевается, он меня не понимает?, ?ну ничего, я его все равно переупрямлю, я сильнее, он еще сам за мной прибежит, а я его не прощу?, ?он еще пожалеет, что поссорился со мной, что не прибежал ко мне сразу?. Но ведь подобные мысли возникают и у него. И вы оба при этом забываете, что эти мысли не о ком-нибудь, а о вашем любимом человеке. А что это значит?
А это значит, что вы превратили свои отношения и свою любовь в соревнования, в игру на выживание. Вы положили свое чувство на алтарь собственному гонору и упрямству. Это значит, что вы попались в традиционную ловушку и поддались весьма распространенному заблуждению. Какому? Да тому, что почему-то очень многие люди считают, что придти мириться первому, значит проявить слабость. Что это стыдно. И вы держите себя в руках, не поддаетесь своим порывам, выжидаете, когда же он сдастся. Но это никогда не дает желаемого результата. Точнее, вы можете добиться того, что первым всегда будет приходить он. Но этого ли вы хотели на самом деле? Да нет. Как только вы поймете, что он всегда придет первым, вы потеряете к нему интерес. Ведь человек, которого вы смогли заставить всегда поступать по-вашему, вам интересен разве что в качестве мальчика на побегушках. А человек, которого вы будете любить, который будет рядом с вами, должен быть сильным. Но тогда вам не удастся заставить его бесконечно бегать за вами. И, в конце концов, после очередной ссоры он не придет. И вы не придете. И лишь тогда поймете, что вы хотели просто быть рядом с этим человеком, а не того, чтобы он все время бегал за вами. Вы хотите покоя рядом с ним.
Тут вы можете сказать, что в данной ситуации виноваты оба. Что вы оба упрямились. Да, так и есть. Но уж если вы поняли, что такое поведение не приведет ни к чему хорошему, что получается у вас не то, чего вы оба хотите. Если вы поняли это первой, сделайте, наконец, шаг вперед. Придите к любимому человеку. И не считайте это своей заслугой. Ведь когда-нибудь первым придет он, когда будете виноваты вы. И не считайте это слабостью. Придти на помощь любимому человеку и вашим отношениям v это не слабость, это не стыдно. Да, это порой очень сложно. Но ведь оно того стоит?
Любовь и отношения v это не единоборство. И выиграть в них можно только вдвоем. А проявлять принципиальность и упорство (если уж вам так этого хочется) можно (и нужно) вне любви. Во внешней жизни. При этом держа за руку того, кто всегда рядом с вами. И с кем не нужно бороться. Не играйте с человеком, которого любите. С ним поиграют другие. И больно сделают другие. А вы постарайтесь ему помочь. И никогда не учитесь жить без него. Если вам придется это делать, вы научитесь и так. А заранее это делать не нужно.
И последнее. Больнее чем мы нашим любимым и любящим нас людям не может сделать никто. Только мы так хорошо знаем, как и куда ударить, чтобы было больно. И только мы можем так же хорошо утолять боль. И именно поэтому нам нужно быть особенно осторожными и аккуратными. И не только в том, что мы говорим и делаем, когда нам нормально, а ему плохо, но особенно осторожными нам стоит быть, когда больно и плохо нам. Потому что проще всего выплеснуть свою боль на любимых людей. Свернувшись, как ежик, клубочком, воткнуть в них все свои иголки. Потому что они беззащитны перед нами. Но они могут ответить нам тем же, потому что знают наши больные места, так же хорошо, как и мы их.
Все, что здесь сказано, вы знаете так же хорошо, как и я. И так же как и я почти никогда не делаете так, как надо. Но может все-таки стоит попробовать?