Он и Она > Для него > Секс-обломы - не дай ей все испортить

Секс-обломы - не дай ей все испортить

Спору нет, некоторый элемент непредсказуемости придает сексу остроту. Когда по замыслу режиссера фонограмма `Элегии` Массне подсказывает зрителю, что в ближайшие пять минут никаких инопланетян в кадре не ожидается, напряженный интерес к сюжету сохраняют только любознательные девятиклассники, эротоманы и те, кому просто больше нечем заняться. Но когда сексуальную сцену срежиссировал ты сам, не спеши расслабляться под струнный оркестр, особенно если на главную роль приглашена дебютантка. Иногда казалось бы безобидное создание вдруг откалывает такое, что никаким инопланетянам и не снилось. И здесь главное - не удивляться, а сделать правильные выводы и обратить ситуацию себе на пользу. Или по крайней мере не ударить в грязь лицом и минимизировать потери.

ХОЛОД МЕТАЛЛА

<Первичный осмотр привлекательной первокурсницы не выявил никаких аномалий. Теперь очередь за осязанием. Проникнув рукой в заповедные места, ты обнаруживаешь: обнаруживаешь: ой. Ладно, надо быть мужчиной: в общем, вместо клитора у нее гвоздь. А на гвозде цепочка. Ты еще жив? Что бы это значило. Успокойся, выпей водички. Это всего лишь пирсинг. У них это сейчас модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на лице.

Как с этим бороться

Бороться поздно - будем работать с тем, что досталось. И вносить некоторые изменения в собственную тактику. Первым делом убери оттуда руку - после пирсинга чувствительность клитора многократно возросла, и те приемы, которые в обычных случаях действовали безотказно, эту девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина прекрасно передает клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому сосредоточься на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс - исключительно в мягких формах. Зато когда дело дойдет до гвоздя - тьфу ты, то есть до кульминации программы, - в выборе позиций можно себя не ограничивать, потому что девушка наверняка прочувствует все сполна. И еще: презерватив нужен стопроцентно. Многие юные экстремалки не утруждают себя посещением пирсинг-салонов, а управляются с помощью подруг и иголок, прокаленных на зажигалке. Да и салоны не все сверкают чистотой и автоклавами. Так что вероятность столкнуться с теплой компанией вирусов гепатита повышается во много раз. Кстати, может быть, этот аргумент поможет тебе удержать новую подругу от дальнейшего самоистязания. И не делай слишком резких движений. Иначе окрестные хирурги долго еще будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей уретре. У них, медиков, своеобразное чувство юмора.

ТЯГА К ПРИРОДЕ

Мысленно окатив себя холодной водой, чтобы не ринуться в бой немедленно, ты достаешь из потайного места припрятанный пару лет назад презерватив. И вдруг слышишь решительное `не надо`.

Что бы это значило

Ты ошибаешься, если думаешь, что только у нашего брата презервативы не вызывают восторга. Некоторые девушки недолюбливают это резинотехническое изделие, считая, что оно снижает чувствительность, да и выглядит не особо. На самом деле причины, как и у нас, психологические. Может быть, барышня хочет тебя порадовать или продемонстрировать кредит доверия. А у некоторых еще сложнее: в глубине души они считают секс постыдной данью природе. Когда все происходит спонтанно и без дальнего умысла, это хотя и неприлично, но извинительно. Однако любое вмешательство разума (например, презерватив) превращает невинное буйство инстинктов в циничную оргию по предварительному сговору. Странные они: но скажи спасибо, что читаешь мужской журнал - у нас-то дури не меньше, просто анализировать ее совсем не так увлекательно.

Как с этим бороться

Желательно настоять на своем - в такой форме, чтобы не оскорбить доверие партнерши. Дай ей понять, что беспокоишься о ее благополучии (в критический момент достаточно краткого пояснения, а то, что ты не имел в виду свой застарелый хламидиоз, можно объяснить позднее). Незащищенный секс чреват не только гурьбой близнецов, но и более серьезными проблемами. Даже если ты полгода гулял с новой знакомой при луне и питал ее пирожными, прежде чем вы добрались до твоего дивана, все равно риск остается. Не всегда удается проявить твердость - девушка уж очень хороша или все уж очень серьезно: Короче, если ты обнаружил, что только что занимался сексом без презерватива - дуй в ванную и заливай себе в уретру антисептик. Например, купленный заранее мирамистин. Не допустить демографического взрыва можно с помощью постинора. Но учти, он может вызывать у девушки сильный гормональный дисбаланс. Так что, если у вас действительно все серьезно, а презервативу сказано твердое `нет`, уговори подругу сходить к доктору, который ей подберет хорошие, добрые таблетки.