Российская Информационная Сеть
 
 
Поиск
Дом и Семья   
Квартира   
Сад и огород   
Фэн Шуй   
Досуг   
Фитнес   
Этикет   
Усадьба   
Он Она   
Для дома и семьи   
Народные приметы   
Для торжеств   
new! Ваш малыш   
Модные обзоры   
Мода   
Фильмы для семьи   
 
Дети до школы   
Магия кулинарии   
Красота и здоровье   
Психология   
Стильные штучки   
Семейная литература   
Путешествия от А до Я   
Открытки   
Юмор   
Хобби и увлечения    
Коллекционирование   
Наши партнеры   
 
Гостевая книга   







  Досуг > Фитнес > Разговор с телом

Разговор с телом

Тягать железо среди таких же, как ты, потных тружениц под музычку "Модерн Токинг"? Нарезать круги в незавидном парке, вдыхая смертоносные газы мегаполиса? Гондурасить в шерстяном белье, пытаясь угнаться за махами ноги Синди Кроуфорд? Ну нет. Я сознательный взрослый человек, отвечаю за поступки и способна сделать выбор.

Мой выбор - йога. Звучит высокопарно, у иных вызывает кислую мину. Дескать, знаем мы ваши медитации-релаксации, весь Голливуд на них помешался, а за компанию с Мадонной распоследний неофит готов сутками сидеть в асане, болтая о прелестях индуизма. Но диво дивное - за последний год отряд скептиков, мыслящих подобным образом, поредел, а бывшие завсегдатайки залов бодибилдинга косят жадным глазом в сторону курсов хатха-йоги. Американская мода на атлетические рельефы уступила место восточной гибкости тела, не зависящей от весовой категории.

Как любая городская, я изнежена и ленива. У меня нет сил (читай - нет желания) заниматься чем-либо систематически. Мой распорядок дня повергнет в ужас хоть диетолога, хоть психотерапевта. Но когда тело больше не хочет сидеть за компьютером по 10 часов в сутки, когда позвоночник прикидывается шлангом, а конечности дают цыпленка табака, я, превозмогая боль и оцепенение, делаю несколько волшебных упражнений. Они занимают не больше 15 минут и вызывают благодарность тела. Тело говорит своим тихим языком: "Спасибо, дорогая хозяйка, за то, что ты любишь меня хотя бы четверть часа в день".

Так мы разговариваем с телом неделю, а то и две, потом оно перестает болеть, я бросаю занятия, тело не беспокоит меня около года, потом все повторяется вновь. Поступать так же никому не советую... Мне нравится, что йога состоит из множества забавных мелочей. Вот, к примеру, зубы. С йогической точки зрения, всем нашим дорогим зубным щеткам место в помойном ведре. Хорошая щетка - новая щетка. После нескольких дней использования она обрастает гнилостными бактериями и мы, чистя зубы, просто распихиваем бактерии по закуткам десен. Из этой ситуации три выхода: каждые несколько дней приобретать недорогую свежую щетку, ежедневно дезинфицировать старую, жевать апельсиновую палочку, только что сорванную с дерева, или, на худой конец, стебель сельдерея, а потом размочаленным его концом тереть зубы. Думаю, вам, как и мне, по душе вариант под номером два. Другая смешная штучка: смотреть на солнце. Если у вас плохое зрение, пишут в книгах по йоге, глядите на восходящее или заходящее светило, проблемы исчезнут.

Единственная проблема т.н. "солнечных ванн" в том, что ни восхода, ни заката в городе не видать за домами, а если смотреть в небо днем, то легко можно ослепнуть. И на это у славных гуру имеется ответ. Ничем не хуже смотреть на луну и звезды, к тому же, "лунные ванны" пользительны в смысле избавления от депрессии.

Или, допустим, запах изо рта. Замечательные во многих отношениях морозные жвачки ничего не решают. Пахнет чаще всего не от кариеса и не из пищевода, вы будете смеяться, но во всем виноват наш язык. Точнее, его основание. То, что ближе к горлу. Надо взять чистый платочек, марлечку или просто два-три вымытых пальца и поскрести от основания к кончику, пока весь белый налет не окажется в ваших руках. Чтобы язык не болел, его мажут маслом до и после.

Йогические мелочи бывают приятные и не очень. Здесь нет места бытовой брезгливости. Как насчет промывания толстого и тонкого кишечника с анализом его содержимого? Или позы для быстрого освобождения от газов, которые являются причиной доброй половины наших недомоганий? Темы не для светского журнала.

Разумеется, есть тут и красота небесная. Если вы - зрелая женщина, у которой первый и третий размеры давно перевалили за 90, сделайте несколько простеньких асан перед зеркалом. Пусть не с первого, но с десятого раза точно вы узнаете в отражении героиню порнокомикса. Напряженные бедра, крепкий живот, высокая грудь (разумеется, в позе с поднятыми руками, сцепленными в замок). Чтобы прекрасное мгновение остановилось, а с ним и грудь, и бедра, и талия, вам придется вертеться у зеркала ежедневно не один месяц. На что я, ленивица, просто не способна, меня слепили из ребра довольно щуплого Адама, и вирасана с сиддхасаной нужна мне исключительно в целях самолечения.
В мире йоги легко и спокойно. Больше не нужно к врачу - ни к ревматологу, ни к нервному патологу. Позвоночник объявил перемирие: он больше не награждает меня мигренями, не изгибается в мучительном лордозе, он живет своей безмятежной позвоночной жизнью, благодаря бога, что тот, кроме наливного яблока греха, выдал людям еще и йогу. Правая ноздря дышит в унисон левой, сон глубокий, под утро интересный кошмар особо не терзает, а что еще надо...


Татьяна Арефьева
Иллюстрации: tigra
Источник: Divnet.ru

Агрессия у детей Агрессия у детей
Агрессия у детей возникает по ряду причин
Конструкции гаражных ворот Конструкции гаражных ворот
Если раньше людям был известен всего один вид гаражных ворот, то сегодня число разновидностей данных конструкций значительно возросло
Работа на круизных лайнерах: вакансии, требования, оплата труда Работа на круизных лайнерах: вакансии, требования, оплата труда
Работа на круизных лайнерах: вакансии, требования, оплата труда


Ссылки по теме:

Комментарии к статье (0) | 3300 рейтинг: 3445



 
   Copyright © RIN 2002- * нАПЮРМЮЪ ЯБЪГЭ