Он и Она > Для неё > Напрасная жертва

Напрасная жертва

Эмоциональная зависимость чаще всего встречается у женщин, чьи мужья - состоятельные люди и от которых они зависят материально. Казалось бы, у них есть все. Нет только счастья. Часто их мужья заботливые, щедрые, талантливые. Что же мешает их супругам наслаждаться комфортной безбедной жизнью?

...Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках кружевной носовой платок, в ее карих глазах дрожат слезы. `Что же мне теперь делать?` - растерянно спрашивает она, с надеждой заглядывая мне в глаза. Сейчас она похожа на ребенка, который потерял ключи от квартиры. Только у нее ситуация гораздо хуже, потому что потеряла ключи от собственной жизни. Сейчас она чувствует себя стоящей на краю обрыва, и ей не хочется жить. Моя задача - убедить ее, что в любом конце есть росток начала. Никогда не надо отчаиваться.

Лена пришла ко мне, чтобы я помогла ей изменить мужа. Она еще не понимает: дело не в муже, а в ней самой.

Лена и Олег познакомились в медицинском институте, который оба успешно закончили. После свадьбы она решила посвятить себя мужу, чтобы он смог сделать научную карьеру. И он ее сделал. Стал профессором. На себя же она махнула рукой, потому что в глубине души считала мужа гораздо талантливее и умнее. Дети выросли. Несколько раз она порывалась выйти на работу, но муж был категорически против. `Ты должна быть дома`, - говорил он в таких случаях. В течение многих лет она жила по распорядку, установленному Олегом: с утра надо сбегать за газетами, потом подать мужу кофе, чистую рубашку... Однажды он пришел домой и сказал: `Я встретил царицу: молодую, эффектную, капризную. Рядом с ней я чувствую себя королем, и я к ней уйду. Но не сейчас, а года через два, когда подрастет наш младший сын`. Она спросила: `А я кто?` `А ты просто Лена, мать моих детей`. Каждый вечер он тщательно одевался, душился французским одеколоном, садился в машину и уезжал. А Лена? Лена решила стать еще более образцовой хозяйкой, еще более послушной любовницей. Такая слепая покорность вызывала у Олега только раздражение. А она просто не знала, как еще заслужить любовь мужа. Вместо того чтобы не давать ему возможности унижать себя, она своим поведением провоцировала его на новые унижения. При этом ее сердце разрывалось от боли и безысходности.

Постепенно Лена привела свое эмоциональное состояние в порядок и решила, несмотря на запреты мужа, выйти на работу. Она закончила курсы повышения квалификации и продолжила работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось вновь стать желанной.

Как и Лена, большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью в момент острого кризиса, когда оказываются в психологическом тупике. Почти у всех одна и та же проблема - эмоциональная зависимость от мужа. Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Развязка таких отношений всегда одинакова: муж начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Только в момент тяжелого душевного потрясения женщины начинают искать выход, казалось бы, из безвыходного положения. Им нужна скорая помощь. И хотя чаще всего их мужья действительно яркие, неординарные личности, их ошибка в том, что они ставили мужей слишком высоко, а значит, себя - низко.

Что же такое эмоциональная зависимость? Это когда один партнер удовлетворяет потребности другого в ущерб собственным. Чаще самопожертвование свойственно женщинам.

У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее - строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не бывает. Ее ждет глубокое разочарование.

Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?

Потому что страдают пограничным расстройством личности.

Жизненная установка, что любовь надо заслуживать, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали ребенка как самостоятельную личность. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. `Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему`. Так же в штыки воспринимаются любые проявления негативных эмоций. `Разве можно сердиться на маму?` Вместо того чтобы научить девочку правильно выражать свои чувства, они принуждают их глубоко прятать. Но эмоции все же стихийно вырываются наружу в виде капризов и истерик, при которых родители разводят руками: `Какая неблагодарная девочка!` Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, скрытой депрессии ребенка. Таким образом, девочка с раннего детства словно заключает с родителями некую сделку: она ведет себя так, как хотят родители, а взамен получает любовь, эмоциональное признание. Отношения развиваются по формуле: `Ты хорошая, если радуешь своих родителей`. Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готовый сделать для нее очень многое в обмен на полное удовлетворение его запросов. И в конфликтных проявлениях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока неосознанно оказывается в той детской ситуации.