Он и Она > Для неё > Сознательный брак. "Ни шагу назад"

Сознательный брак. "Ни шагу назад"

Когда картина отношений создана, а это происходит обычно на втором или третьем сеансе, я прошу пары дать второе обязательство - жить вместе первые три месяца терапии. Для чего это нужно, надеюсь, понятно без слов. Никакая терапия не даст результатов, если нет совместной жизни как таковой. Они обязуются по крайней мере три этих месяца не уходить друг от друга и тем более не прекращать отношения каким-либо грубым, страшным способом (например, самоубийством). Хотя большинство моих клиентов и рассматривают уход и развод как средство "спокойного" прекращения отношений, есть и такие, кто заявляет об опасении сойти с ума, а кое-кто рисует в воображении и более страшные сцены. Решение закрыть все эти пути к отступлению я называю решением "сжечь мосты". Когда вы начнете разбирать задания в части 3 этой книги, вы увидите, что решение "сжечь мосты" - это одно из первых упражнений, которые вам будет предложено выполнить.

Динамика отношений "изоляциониста" и "прилипалы"

Муж и жена часто проявляют противоположную реакцию на решение "сжечь мосты". Обычно один из партнеров чувствует облегчение, другой же ощущает угрозу. Облегчение обычно чувствует "прилипала" - тот, кто вырос с неудовлетворенной в детстве потребностью в привязанности. Угрозу же чувствует "изоляционист" - тот, кто имеет неудовлетворенную потребность в самостоятельности. "Прилипала" чувствует облегчение после заключения подобного соглашения, потому что хотя бы на три ближайших месяца ему гарантировано снижение силы подсознательного страха быть покинутым. У "изоляциониста" причина чувствовать смутную угрозу обусловлена тем, что соглашение закрывает для него жизненно важные пути к самостоятельному уходу и пробуждает в нем страх быть подчиненным воле другого. То есть решение "сжечь мосты" у одного партнера пробуждает страх, а у другого, наоборот, заглушает его.

В течение срока действия соглашения я стараюсь облегчить тревоги клиента, ощущающего себя в ловушке. Я напоминаю ему, что временное соглашение заключено всего на три месяца, после чего он или она могут считать себя свободными от обязательств. Поскольку три месяца-это не такой уж большой строк, большинство клиентов соглашаются на предлагаемые условия. Кроме того, я, например, объясняю "изоляционисту", что соглашение о "сжигании мостов" сделает партнера-"прилипалу" менее навязчивым. "Ваш партнер считает необходимым проявлять к вам повышенное внимание потому, что часто не может понять ваше состояние,- объясняю я "изоляционисту".- Когда вы принимаете решение остаться вместе и совершенствовать свои отношения, ваш партнер успокаивается и не испытывает стремления не отходить от вас ни на шаг". Кстати, как ни странно, выполняя соглашение сохранять отношения в течение трех месяцев, "изоляционисты" обычно приобретают больше "психического пространства", чем у них было раньше.

Отношения "прилипала" - "изоляционист" после заключения соглашения о "сожжении мостов" усложняются. До этого каждый день своей совместной жизни партнеры бились о невидимую границу их отношений в попытке удовлетворить, соответственно, потребность в самостоятельности и в привязанности. Большую часть времени каждый из них фиксировал свое сознание на своей потребности: один по привычке делал шаг вперед, другой по привычке отступал назад. Некоторые пары зацикливались в этом непрекращающемся танце на весь период их отношений.

И вдруг все изменилось. По каким-то причинам тот, кто обычно наступал, стал вдруг отступать. Тот, кто отступал, в недоумении осматривается: где преследователь? Ко всеобщему изумлению, "изоляционист" вдруг открывает в себе невостребованную жажду к близости, к доверительности. Картина изменилась полностью, и преследование начинает уже "изоляционист". Впечатление такое, что все партнеры негласно поддерживают некую критическую балансовую дистанцию между собой, независимо от своих привычных ролей.

Живя вместе, можно жить порознь

Одна из пар, с которой мне довелось работать, достигла истинных высот в этой игре "шаг вперед, шаг назад". То, что у них уже три года не было интимной близости, красноречивее всего говорило о том, насколько далеко зашла их разобщенность. В качестве терапевтического предписания я попросил их провести всего один день вместе, занимаясь чем угодно, что принесет им обоюдное удовольствие. Они договорились на следующий день (а это была суббота) поехать за город и затем отужинать вместе.