Он и Она > Для неё > ХАРВИЛЛ ХЕНДРИКС "КАК ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАННОЙ ЛЮБВИ" > Сознательный брак. "От подсознательного к сознательному"

Сознательный брак. "От подсознательного к сознательному"

Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса. Все осознанное всегда рождается в муках.

КАРЛ ГУСТАВ ЮНГ

У прочитавших предшествующие пять глав может сложиться впечатление, что "старый" мозг является причиной большинства наших проблем в совместной жизни. Именно "старый" мозг убеждает нас, что надо выбирать партнеров, напоминающих воспитывавших нас людей. Именно он руководит нашим подсознанием. И именно "старый" мозг отвечает за наше инфантильное восприятие крушения надежд, за использование принципа "ныть или критиковать", результатом чего, как правило, является сильнейшее отчуждение друг от друга.

Но "старый" мозг также играет и положительную роль в совместной жизни. Хотя некоторые из его тактических схем и можно назвать самоубийственными, однако его основные функции чрезвычайно важны для нашего благополучия. Наше подсознательное стремление залечить раны детства позволяет нам осознать свой духовный потенциал Homo sapiens, стать полноценными и любящими людьми, способными заботиться о других. Даже наши заблуждения о характере избранных партнеров в то же время связывают нас с ними и помогают формировать необходимые для улучшения отношений условия.

Плохо лишь то, что "старый" мозг неуправляем; он подобен слепому животному, стремящемуся найти дорогу к воде. Для оценки важных и полезных качеств "старого" мозга нам необходимо прибегнуть к помощи "нового" мозга - той части нас самих, благодаря которой мы способны делать жизненно важный выбор, проявлять волю, отличать партнеров от родителей, понимать, что понятие "сегодня" не равноценно понятию "всегда", а "вчера" - это совсем не то, что сегодня. Нужно руководствоваться здравым смыслом, чтобы сохранить хорошие отношения с партнером. Установив союз между мощными, инстинктивными порывами "старого" мозга и склонным к познанию "новым" мозгом, мы сможем понять наши подсознательные устремления. Интуиция "старого" мозга и сообразительность "нового" помогут вывести отношения между партнерами из состояния "холодной войны".

Слияние "старого" и "нового" мозга

Насколько сильно может отличаться ваша совместная жизнь от прежней, если в ней активную роль играет "новый" мозг? Вот пример типичных отношений между мужем и женой и того, как развивается ситуация в случае, когда совместной жизнью управляет подсознание, и тогда, когда она взята под контроль вашим разумом.

Представьте себя утром безмятежно наслаждающейся своим завтраком. В это время ваш супруг внезапно начинает критиковать вас за то, что вы сожгли пироги. Ваш "старый" мозг - этот "перпетуум-мобиле" вашей безопасности, как всегда, ставит перед вами альтернативу: сражаться или спрятаться. Ему безразлично, что это ваш супруг; ему важно только то, что на вас напали. Если вы поддадитесь подсознательному порыву, то тут же ответите язвительной фразой: "Да, я сожгла пироги! А ты разлил на скатерть соус!" Вы можете выбрать другую тактику: бежать с поля сражения в другую комнату или демонстративно подчеркивать свое безразличие к сказанному супругом. В зависимости от выбранного вами поведения, ваш партнер будет чувствовать себя либо атакованным, либо покинутым и, скорее всего, предпримет новые действия. Незаглушаемый эмоциональный двигатель приведет в действие машину силовой борьбы, и вы получите все, что угодно, кроме желаемого результата, а ведь вы так хотели позавтракать в дружной семейной обстановке.

Это именно тот случай, когда "новый" мозг мог бы вмешаться в ситуацию, направив ее развитие в нужное русло. В качестве одного из подходов (о котором мы поподробнее поговорим в следующей главе) можно было бы порекомендовать перефразировать слова супруга, причем произнести их уже в спокойном, нейтральном тоне, показав, что вы заметили его гнев, но не делаете контрвыпадов для защиты. Вы, например, можете сказать так: "Ты что, и вправду расстроен тем, что у меня опять сгорели пироги?" Ваш партнер может на этот ответить: "Да, мне надоело нюхать эту гарь. Постарайся быть повнимательнее!" На что, воспользовавшись гибкостью "нового" мозга, вы можете ответить абсолютно спокойным, невозмутимым тоном: "Да, ты прав. Мне и самой эта вонь надоела. Надо купить удлинитель и готовить пироги на веранде - там я за ними всегда смогу присмотреть". Ваш партнер, будучи обезоруженным вашим деловым тоном и вашей способностью принимать альтернативные решения, скорее всего, успокоится: "Правильно. Ты меня прости, что я разворчался; хорошо хоть ты не стала огрызаться. Я что-то сегодня не в духе". Проанализировав ситуацию, вы поймете, что, рискнув ответить конструктивностью на вспышку недовольства, в результате, выражаясь языком боксеров, вместо спарринг-партнера по силовой борьбе приобрели верного тренера-секунданта.