Российская Информационная Сеть
 
 
Поиск
Дом и Семья   
Квартира   
Сад и огород   
Фэн Шуй   
Досуг   
Фитнес   
Этикет   
Усадьба   
Он Она   
Для дома и семьи   
Народные приметы   
Для торжеств   
new! Ваш малыш   
Модные обзоры   
Мода   
Фильмы для семьи   
 
Дети до школы   
Магия кулинарии   
Красота и здоровье   
Психология   
Стильные штучки   
Семейная литература   
Путешествия от А до Я   
Открытки   
Юмор   
Хобби и увлечения    
Коллекционирование   
Наши партнеры   
 
Гостевая книга   







  Он и Она > Истрии посетителей > Я любил девочку ...13 лет... и вот что получилось...

Я любил девочку ...13 лет... и вот что получилось...
прислано: Алексей

Эта грустная красивая любовная история началась ровно 2 года назад и ровно 2 года спустя, вчера она закончилась... Мне было 18 лет, ей всего 13... Их звали Леша и Ася... Я скромный воспитанный парень, она очень красивая и нежная, таких как она больше нет.. По крайней мере для меня... Мы познакомились совершенно случайно, она увидела мои фотографии на компьютере у своего брата и я ей очень сильно понравился.. Вот уж не думал что понравлюсь девчонке такого возраста... Не сразу, но мы встретились. Я ее стеснялся и не знал о чем говорить. Через 3 недели я понял, что она мне очень нравится и пригласил на первое в своей жизни свидание к лесу на Волгу... Она согласилась... Это свидание я запомню на всю жизнь... Такого у меня никогда больше не будет. Мы шли держась за руки и навстречу нам все расступались... Полсе нашего свидания я ее очень сильно полюбил самой настоящей и чистой любовью. Но она больше не захотела со мной встречаться, сославшись что у нее школа и много учебы.. Было больно, мы перестали общаться.

Через 4 месяца огонь былой страсти разгорелся вновь опять же совершенно случайно... Я как заново в нее влюбился, без памяти, был так счастлив и каждое утро лежал по 3 часа представлял как мы гуляем вдвоем и нам хорошо... В один прекрасный день я подарил ей красивое кольцо и серьги, она с радостью приняла мой подарок и мы обнялись.. Но целовать ее я не спешил. Она всегда повторяла, что если бы ей было лет 17... было бы просто супер... Но ей уже было ровно 14 и в один прекрасный день мне передали записку где было написано "Леша, если бы мне было лет 17 и ты предложил мне выйти за тебя замуж, я бы согласилась".. То что чувствовал в тот момент я невозможно описать... Только сейчас я понимаю что сделал большую глупость воспринимая все слова этой девочки всерьез и близко к сердцу... Но я такой человек, очень ранимый, большой романтик, и ничего со мной не поделаешь... Прошел месяц, общались мы не часто, но я безумно ее любил... Ее родителям я очень нравился и они были только за наши отношения... Ее мама всем рассказывала что у Аси есть мальчик и он ей очень нравится (не подумайте за саморасхвалу пишу что есть). В один день, когда все было нормально, брат Аси - мой друг, рассказал что она ему часто рассказывает об одном парне который к ней не равнодушен и они гуляют. Для меня это было как удар молнии, мне 2 дня было плохо, потом я сказал себе, что так нельзя и встал на ноги. Близилось 14 февраля, я не знал что мне делать, она постоянно меняла свои мысли, говорила что это не правда, что не гуляет ни с кем, а сама же писала этому парню записки. Я не знал стоит ли мне ехать к ней на день влюбленных.. но я любил ее и решил сделать так как подсказывает мне мое сердце.

У нее за все время я оказался 4-ым по счету... но как она сказала одним самым лучшим.. Сказала, что никогда не сможет меня полюбить и не любила, просто " я так думала что люблю"... Я попросил разрешить мне приехать и на прощание подарить ей Валентинку. Через полмесяца она уезжала в Германию с родителями. ...навсегда... Так получилось, что ее сердце растаяло после моего признания в любви, я ее поцеловал в щечку и тихо произнес 3 заветные слова... Перед отъездом я сказал ей что не смотря ни на что я буду тебя ждать, сколько нужно, буду любить и помнить.. И попросил писать мне. Она сказала что любит меня и пообещала писать. Так мы расстались.....

Первые 2 месяца я очень ждал ее звонка или весточки, но ничего не было... На мой День Рождения я просидел весь день дома у телефона, ждал от нее звонка, очень сильно ждал... Думал может хоть в этот день я услышу ее голос... Но нет, этого не произошло. Шло время, я ее все также ждал и любил, ни на кого не смотрел, мне была нужна только она одна... близился ее День Рождения... Прошло уже 9 месяцев, а от нее не было абсолютно ничего. Я специально не писал ей сам, она сама должна была сделать это первой... да и адрес я узнал только через 8 месяцев. Отослал ей подарок - на деревянной матрешке нарисовали ее - Асю... точную копию... Когда она получила мой подарок то позвонила мне и я чуть с ума не сошел от ее голоса, от того что она позвонила... от того что я кому то нужен... Пока мы разговаривали я признался ей во всем что чувствую... Но к тому времени из-за многочисленных стрессов у меня развилась депрессия, я помешался на ней, это уже была какая-то мания... Мы начали переписываться письмами, через 2 месяца уже через интернет... Я часто у нее спрашивал почему она мне не писала, но она отвечала не правду. Как то раз она мне раскрыла правду: у ней был небольшой короткий роман в начале по приезду, она всего лишь поцеловалась раз и все, как она объясняла - не то чтобы приятно, не то чтобы много, не то чтобы сильно... От этой новости мне стало совсем плохо, но я не стал ей говорить ничего плохого, а наоборот сказал что понимаю тебя и что мне очень больно... После этого она закидывала меня письмами о большой любви ко мне, о том что будет любить меня до самой смерти, говорила так как когда то говорил ей я... Я ей поверил, поверил в ее сильную и настоящую любовь, как она меня уверяла...... Я просто не мог ей не верить, все говорили что она действительно меня любит. Мы называли друг друга Киса и Котик...

Но однажды между нами пробежала кошка и мы поругались. Точнее я с ней, я никак не мог простить ей ее молчание в течении 9 месяцев... Вдобавок депрессия запутала мне голову, я сильно похудел и сильно испортилось здоровье, хотя я всегда был здоровым человеком. Я сделал одну большию ошибку: писал что очень ее люблю, но на самом деле я не ощущал абсолютно никакой любви... И лишь только когда между нами пробегала кошка я понимал что она мне очень дорога и что я не смогу без нее. И в очередной такой раз я не выдержал, понял что что-то со мной не так и нашел в себе силы пойти к психотерапевту... На приеме я не мог сдержать слез, на лечение ушло 2 месяца. После этого мы с ней почти не общались, до ее приезда обратно в Россию на 1 неделю оставалось всего 3 месяца и я начал приводить себя в порядок. Одному богу известно какими путями я выбрался из этой ямы обратно в люди ... Между мной и ею постоянно царило непонимание и в один день за 1 неделю до приезда у нас случился разговор где я высказал все что у меня накопилось и она меня поняла, мы снова стали общаться и она писала что любит меня и что хочет поцеловать сразу как увидит. Мне больно все это писать, для меня это не просто строки как для тех кто это читает... Я был в не себя от счастья что наконец то ее увижу, что мы проведем эту неделю незабываемо... Она мне говорила что повзрослела и стала совсем другой...

Перед приездом она написала что как только приедет сразу мне позвонит. 31 июля они приехали... Этот день я просидел все время у телефона, но звонка все не было... Проснувшись в 3 ночи я осознал что она не позвонила и покатились слезы... Второй и третий дни я также прождал ее звонка... опять тишина... Все эти дни мне снилась она, с четверга на пятницу приснился сон что она мне позвонила но я не мог разобрать ее слова в трубке и просил перезвонить... На четвертый день я уже не ждал ее звонка а просто лежал и плакал, бывало взахлеб, но тихо чтобы никто не слышал... Мне было очень больно... Еще на второй день я через ее брата передал ей записку с просьбой позвонить мне, написал что мне плохо и что я очень жду ее звонка. На 4-ый день она позвонила... Сказала что не могла позвонить так как увезли ее на дачу и было неоткуда. Я уже не был так рад как бы был рад в первые дни ее звонку... но все же был рад. Она назначила мне время нашего второго свидания, на том же месте где и в тот самый первый раз. Я вытер все слезы и начал готовиться, оставалось всего 4 часа...

Купив цветы ей и ее маме и игрушку ихней маленькой дочке, я поехал на место встречи... Было 5 вечера... Я увидел ее, она была все такой же как и раньше... Даже похорошела... Подарил цветы, спросил сможем ли мы зайти к ним домой, она ответила "не знаю...", я взял ее за руку и мы пошли... Сразу заметил, что она почти не держала мою руку... Я не стал ничего на это говорить. По дороге она почти ничего не говорила, молчала, я уже не знал что мне делать, почему она молчит, ведь писала что отбилась от скромности и стала болтушкой... Поцелуя как она хотела при встрече от нее тоже не последовало.... Я уже все понимал, что что-то не так, но не хотел об этом думать и продолжал ничего не замечать. Мы спустились к Волге, она сняла туфли пошла по берегу босиком. Около 30 минут мы просто гуляли так, почти молча. Потом присели на берегу... я тихо предложил поговорить о чем нибудь... она также тихо ответила "нам надо расстаться...." Я был в шоке... просто сидел и не знал что сказать, сердце забилось сильно и появилась тяжесть на душе... Я тихо спросил "почему?...", она ответила "расстояние... мы не сможем быть вместе, Леша мы совсем не знаем друг друга и ты мне всегда нравился но я тебя не любила"... - "а как же твои слова о любви???" спросил я. - "я просто так думала, я сама не знаю чего хочу..."... Дальше мы сидели так 2 часа и говорили по 1 слову в 5 минут... Я не мог понять, почему она так поступает... На глаза наворачивались слезы, но в ее глазах ничего подобного я не заметил. - "Я надеюсь ты понимаешь что назад дороги нет, я больше никогда не смогу тебе поверить"... Она положила свою голову мне на колени... Я сказал ей: "знаешь а ведь я хотел тебе подарить кольцо и предложить выйти в будущем за меня замуж..." на что она тихо улыбнулась -"Леша......"

Потом она меня поцеловала в губы первый раз, я не знаю зачем, но я сидел в абсолютном трансе и даже не почувствовал ее 10 секундного поцелуя... мои губы онемели и не двигались... У меня были такие планы... Я жил только ради нее... Прождав ее полтора года не смотря на других девчонок и говоря мне что готова со мной хоть на край света от безумной любви, она убивает во мне все что когда то было... Для чего я так страдал??? Я не хотел уходить, я знал что в этот день мы видимся с ней в последний раз в жизни, больше она не приедет. Мне больно вспоминать то, как я лежал на песке обняв ее в первый и последний раз... Я не мог поверить что все так закончится... Спросил у ней, можно мне тебя поцеловать на прощание? Мы поцеловались... оба... несколько раз... в первый и последний раз.... Когда мы шли обратно было тихо, мы молчали. Букет цветов который был у меня в руках для ее мамы я нес опустя вниз к земле... Моя жизнь была кончена, она поставила в одно мгновенье большой жирный крест на всей жизни... Она была для меня все... По дороге обратно она тихо сказала что никогда себе этого не простит... Уже у ее дома я ласково обнял ее и пожелал всего хорошего и найти замечательного парня... сказал ПРОЩАЙ... тихо, и ушел. Я хотел бросится под машину, я только что оптерял часть своей жизни, то ради чего я жил и с чем я просыпался каждое утро последние 2 года, то что я ждал полтора года нисмотря ни на что.... Как мне понять ее поступок???... Вчера и сегодня я буквально заливался слезами, мне было очень плохо, любая мысль о моей девочке вызывала у меня слезы.... Я никогда не смогу понять ее поступка и простить ей его. Просыпаясь и осознавая что я один и никому не нужен, мне становится невыносимо плохо...

Сегодня посмотрел видеокассету которую они привезли с фильмом о Германии, она мелькала в кадрах с каким то парнем, держала его за руку и радостно шли, под руку........ Фотографировались вместе.... У меня все сжалось в груди, видеть ее с кем то вдвоем было просто невыносимо тем более сейчас........я теперь все понял почему она не писала. Она не все мне рассказала, хотя клялась что все и ничего не утаивает... Разбила мне сердце в дребезги.... Кому я теперь такой нужен??? Как Я БУДУ ТЕПЕРЬ БЕЗ НЕЕ ЖИТЬ???!!!!!! ДЛЯ КОГО МНЕ ЖИТЬ??? ЗАЧЕМ??? МНЕ БОЛЬНО!!!!!!! 90 рейтинг: 4032



 
   Copyright © RIN 2002- * нАПЮРМЮЪ ЯБЪГЭ