Он и Она > Для неё > Сознательный брак. "Глубже познавая себя и своего партнера"

Сознательный брак. "Глубже познавая себя и своего партнера"

Прежде всего надо задуматься о возможной многозначности одних и тех же слов: вы можете говорить с партнером на одном и том же языке, используя те же самые выражения, но подразумевая, однако, нечто разное. Условия жизни, в которых вырос человек, накладывают отпечаток на смысл сказанных им слов. Давайте, для примера, посмотрим, что простая фраза, например: "Пойдем поиграем в теннис", может подразумевать в двух разных семьях. В семье "А" под этим подразумевается: "Давай возьмем пару первых попавшихся под руку старых ракеток, пойдем в ближайший парк и просто погоняем мячик через сетку, пока кому-нибудь это не надоест. Игры как таковой не будет;

главное - освежиться, встряхнуться". В семье "Б" фраза "Пойдем поиграем в теннис" подразумевает совсем другое: "Давай забронируем корт в зале престижного клуба, расчехлим свои дорогие ракетки и будем играть со счетом, пока кто-нибудь не победит". Получается, что во время игры Марк, который вырос в семье "А", будет раздражен агрессивностью и нацеленностью на победу его жены Сюзан, выросшей в семье "Б".

Можно привести и не такой тривиальный пример, касающийся отношения восприятия Марком и Сюзан фразы: "Давай обсудим это". Предположим, что в семье Сюзан это означало: "Все взрослые сидят вокруг стола и сосредоточенно обсуждают разные точки зрения, пока не выработают согласованный план действий". А в семье Марка эти слова означали: "Это что-то, о чем можно поговорить, а решение отложить на потом". В семье Марка исповедовался широко распространенный подход, суть которого состоит в том, что многие, даже самые сложные проблемы, можно и не решать, так как они со временем разрешатся сами. Когда Сюзан предлагает Марку "обсудить" то, что их сын стал плохо учиться в школе, а Марк рассеянно отвечает несколькими фразами и вновь переключается на телеэкран, она начинает "заводиться". После этого Марк недоумевает, почему она ни с того ни с сего хлопнула дверью и закрылась в своей комнате. Что он такого ей сказал? На самом деле он просто ошибочно исходил из того, что они разговаривают с женой на одном языке.

Отрицание

Помимо проблем толкования фраз, есть и другие препятствия для общения. Возможно, наиболее общим для потери контакта является отрицание: то есть вы просто отказываетесь верить в то, что говорит ваш партнер. Вот недавний случай из моей практики. Мои клиенты - сорокалетний журналист Джозеф и двадцатипятилетняя телеактриса Амира, приятные и симпатичные люди, однажды прямо на моем семинаре начали конфликтовать на почве своего главного разногласия. Они спорили о том, заводить или не заводить им ребенка. Джозеф произнес сакраментальную фразу: "Я стану дедушкой, так и не став отцом!" Но Амира не хотела ребенка и настаивала на том, чтобы еще подождать. Ее карьера телезвезды только начиналась, и ей не хотелось в ближайшее время связывать себя ребенком. Она сказала, что с самого начала, еще до свадьбы, предупреждала Джозефа о том, что раньше тридцати пяти лет рожать не собирается. "Я никогда не меняла своей позиции и много раз напоминала ему о ней. Но Джозеф перестал меня слушать. Я даже стала носить майку с надписью во всю грудь: "Я не готова рожать детей". Джозеф не отрицал, что Амира действительно однозначно высказала ему свою позицию по этому вопросу, но убедил себя в том, что она сама не придает особого значения своим словам. "Я был уверен в том, что она сама себя вводит в заблуждение. Как может актриса, играющая второстепенные роли в "мыльных операх", считать свою работу важнее материнства?" Для него удовлетворить свою, не дающую покоя потребность стать отцом было настолько важно, что он недооценил целеустремленности своей жены.

У нас у всех есть набор подобных "острых углов" в отношениях - тех самых моментов, когда ожидаемое нами от партнеров разбивается вдребезги об утесы реальности. Когда партнеры посягают на наши эгоистические интересы, мы используем весь имеющийся в нашем запасе арсенал оружия, чтобы защитить свои иллюзии. Мы готовы проклинать их: "Ты противный (неблагодарный, бесчувственный, глупый, бестолковый, жадный, бездарный и так далее), ты не способен понять меня". Мы пытаемся "просветить" их: "Ты же сама понимаешь, что несешь ерунду. Ты же сама чувствуешь, что..." Мы можем их игнорировать: "Да, я от тебя ничего лучшего и не ожидал". Бывает, что мы начинаем их анализировать: "Если в твоем возрасте у тебя в голове бродят такие мысли, то это можно объяснить только тем, что, когда ты еще был маленьким, твоя мама..." И наконец, мы можем даже угрожать им: "Если не сделаешь так, как я сказала, то..." Каков бы ни был повод для нападок, суть его одна: мы стараемся унизить в партнере чувство собственного "я" и заменить его адаптированной к себе иллюзией. К сожалению, наши партнеры подобное отношение к себе испытывали еще в детстве. Воспитывавшие их люди вдалбливали им в головы: "Вот эти чувства хорошие, а вот эти - ненужные, их надо выбросить из головы. Только вот так можно себя вести, а по-другому нельзя". А мы, вместо того чтобы помогать партнерам залечить психологические раны детства, только усугубляем их.